Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."

Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor: "Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen." Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt: "Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Anwalt antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?
Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut, dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so
erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Dritte:"Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum Geburtstag schenken konnte."
Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit 10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Million
Euro zum Geburtstag geschenkt..."

"Stell dir vor, Christian", sagt der Vater zum Sohne, "du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen." - "Super", freut sich der Sprößling, "weiß es Mama schon?"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen". Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!" Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !" Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!" Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen. Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

Ein Hund zum anderen: "Im Park werden neue Bäume gepflanzt." Der andere: "Toll, dass müssen wir begießen!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre "alte" nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Was geht Sie dass denn eigentlich an!"

Was versteht Bill Clinton unter Safer Sex ??

-Hillary ist nicht in der Stadt.

Robert steht mit seinem Kollegen an der Theke. Da durchquert ein bildhübsches Mädchen das Lokal. "Einfach toll", sagt Robert hingerissen. "Vier Kinder", antwortet sein Kollege kurz. "Nicht möglich", staunt Robert, "die ist doch höchstens zwanzig und hat schon vier Kinder?" - "Nein, die nicht, aber du!"

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" "Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."