"Herr Doktor, können Sie mir ein Wurmmittel aufschreiben?"

"Für einen Erwachsenen?"

"Ich habe keine Ahnung, wie alt der Wurm ist."

"Sagen Sie bitte Ah, Frau Huber!"

"Wieso? Sie sind doch gar nicht mein Typ!"

Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen, spricht er ins Telefon: Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!" Der Ehemann unsicher: "Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln bei ihm fehlen. Der Chefarzt bedauert sehr: "Die Operation wurde für Studenten im Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste..."

Der Arzt vorwurfsvoll: Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet! Der Patient darauf: Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!

Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der die Angewohnheit hat zu sagen: "Ich bin ein Kannibale." Als er zurückkommt, fragt sie: "Na, wie war der Psychiater?" - "Lecker!"

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne, sagt der Tierarzt aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache Ihren eigen Namen eingetragen!